De nuevo me miro al espejo, y contempo la más implacable vulnerabilidad ante mí. Me mira a los ojos, me hace temblar, me inunda de dudas en espiral. Después de demasiado tiempo, sosteniendo esa intensa mirada, decido regresar de nuevo a este lugar.
Hace meses que siento haber naufragado en un mar de incertidumbre, de soledad, de dolor, de frustración y decepción. Si realmente trato de ser objetiva con la situación: el oleaje ha ido variando su intensidad. Pero dentro de mí, la suma de todo lo vivido ha resultado ser un verdadero tsumani.
Es difícil ordenar pensamientos y gestionar sentimientos, en este instante de pausa obligada. Cuando crees que todo, absolutamente todo lo cotidiano para ti, se ha desvanecido. Hay días, que me siento nadando exhausta en ese mar, tan al límite, apunto de ahogarme. Otros días, sin embargo, me impulso con fuerza y sin saber cómo logro avistar tierra.
En esta turbulenta travesía, me vi obligada a tomar decisiones para seguir a flote. Dejar lastre, liberarme de todo lo que me impedía avanzar, de aquello que agravaba aún más mi situación. Decidí enfocarme y poner la poca energía que me restaba en mí y en lo que sí me sirviera de chaleco salvavidas.
Aunque, ya siento el agotamiento. Es mental, es físico, es emocional. A pesar de todo, después de tantas semanas sigo nadando con cierta terquedad, aprendiendo a dosificar el ritmo y apoyándome en quienes sí han sido, para mí, rayos de luz en la oscuridad de este mar.
Ante el abandono y la indiferencia, inesperadamente surgió la presencia y el cuidado. Ante la frialdad y el egoísmo, redescubrí la risa y el abrazo.
Soy consciente que aún no llegué a buen puerto, pero contra todo pronóstico inicial he encontrando y construido refugios. Me siento ya a medio camino quizás... porque aún no sé quien seré después de este mar. Pero día a día, tengo más claro que ya dejé de ser quien cayó en este caos.
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