ENLAZANDO RETALES

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Carta a mi no maternidad

De Bea Arjona - mayo 12, 2021

Hola, como ya sabes hace tiempo que convivimos, yo me he acostumbrado a tenerte conmigo, diez años dan para mucho. No recuerdo la última vez que hablamos... hoy me decido a exponerte ciertas cuestiones que a mí me han cambiado o simplemente he aceptado de ti. Al principio fuiste ansiedad, ansiedad por no resultar lo que yo siempre quise. Mi intuición alimentaba esa incertidumbre, esa que dependía de unas pruebas médicas que jamás pensé afrontar. Después fuiste cierta esperanza, te pusieron nombre endometriosis. ¿lo recuerdas? Yo perfectamente, había una minúscula oportunidad. No fue así, la esperanza se fundió con el infinito dolor físico y las noches sin dormir. Me llevaste al quirófano unas diez horas, después de innumerables visitas a urgencias e ingresos hospitalarios. La enfermedad me había lesionado demasiado, quedé quirúrgicamente estéril. Allí nos presentaron oficialmente después de demasiadas idas y venidas. Llegaste para quedarte conmigo. Lo que al principi

Fase de recuperación

De Bea Arjona - noviembre 21, 2020

Siento que la vida se ha detenido. Miro por la ventana, el mundo es demasiado acelerado allá afuera. Vivo de sombras de quien un día me sentí ser y de nuevas sombras que nublan mi ser. Intento explicar como esto me hace sentir, no encuentro consuelo, no encuentro alivio. La completa oscuridad se hace atractiva algunos días. No la buscaré me repito a menudo, aún tendría que luchar. Pero me hallo sentada e inerte, me da igual ver la vida pasar. Nada me falta, nada me importa. Consigo reír de pequeñas cosas, ¿estoy más cerca de la salida? No disfruto de esas cosas que antes me apasionaban. Me siento sola, desamparada, insegura, asustada, abrumada, ansiosa. No vale la pena esforzarse, pienso demasiadas veces. El día es interminable, demasiadas horas muertas por delante. Estoy harta de responder ¿Cómo estás? ¿Te encuentras mejor? ¿Qué dijo el médico? Estoy cansada de ánimos y consejos, a pesar que no sean con mala intención. Pienso mucho pero hago muy poco, espero que llegue esa

IMPROVISANDO

De Bea Arjona - julio 12, 2020

Bastó un café y una amena charla, para robarme un primer beso. Bastó una copa de vino blanco, para bailar descalzos sin música. Mirarte y sentirte cerca me hacía latir como nunca. Creí a ciegas en esa vida de tus ojos. Miradas de complicidad, sin importar el lugar, te agarrabas tan firme de mi mano que yo me dejaba arrastrar. Fue en aquel baño nocturno después del concierto, cuando supe que me romperías o que serías eterno. Parecía rutina eso de trasnochar y amanecer juntos, sonrisas con miedos, silencios entre sentimientos. Improvisando esta partida de ajedrez. Inesperada tu distancia y fin de los movimientos. Ahora que la partida finalizó, me hallo reconstruyendo los pedazos sigo improvisando y tengo una certeza… aquel verano que vivimos, será eterno. .

Perfectamente Humanos

De Bea Arjona - mayo 19, 2020

Cuando vives en una sociedad a la que ni sientes pertenecer ni en la que pretendes encajar, a veces ciertas situaciones te superan. Especificando que quiere decir superar, me refiero a que te frustras, te entristeces y te encabronas. Entonces levantas siempre tu dedo índice acusador para lanzar quejas y crítica negativa. Sí en esa posición he vivido mucho tiempo y al final acabas dándote cuenta de algunas cosas... Vivir en la queja y la crítica hacia todo te posiciona en el lugar de víctima. Posicionarte en el lugar de víctima te envenena lentamente, te haces daño sin ser consciente pero te puedes convertir en un enemigo más para señalar con tu dedo acusador (culpa, vergüenza, incapacidad...) Sin saberlo, con tu actitud estás favoreciendo a todo aquello que deseas cambiar siga de la misma manera o por el contrario, empeore. Muchas de las cosas que señalamos rápido en otros porque nos molestan o perturban, no son más que miedos, limitaciones o carencias propias. ¿Cómo saberlo? e

Ruido

De Bea Arjona - mayo 18, 2020

La mayoría de ocasiones, empieza de esta manera: oigo un zumbido intermitente, éste se hace constante y empieza en mi oído derecho, se va amplificando por el canal auditivo, hasta llegar a mi cerebro. Entonces el ruido inunda toda mi cabeza. El ruido es una aglomeración de frases, o simples palabras a veces imágenes que han pasado recientemente. Mi pensamiento se pone en marcha por si mismo relacionando toda esa información que ha recibido. No es algo que haga voluntariamente, sucede, sucede sin más. Detalles que se comunican sin cesar, para procesar algo que me ha impactado más de la cuenta, para tratar de comprender algo, para tratar de solucionar algo... así es como suelo sentirlo. Aparece ante una noticia inesperada. Aparece ante demasiados quehaceres que atender en poco espacio de tiempo. Aparece tras hablar con alguien de sus problemas. Aparece tras quedarme en silencio en una habitación al final de una jornada. Aparece como eco cuando trabajo en exceso. Aparece demasiadas vec

Despertar

De Beatriz Arjona - abril 11, 2020

Has estado deambulando por un laberinto. Es lo que levemente recordaba cuando conseguí recobrar el conocimiento. Ese día, en ese inesperado instante. Me convertí en estallido y sin pretenderlo arrasé con todo. Frustración comprimida liberada en un torrente de furia desbocada. Grito, temblor y calada devastación. Exhausta, consumida dispuesta a abrazar una nueva derrota. El silencio es refugio, aunque resuene hueco y vacío. Ilusoria calma que vocea reproches propios, también ajenos. En medio de ese ciclón, sucedió. Me vi por vez primera y ella regresó. Mi aletargada inspiración enlazaba palabras, sin cesar y con sentido inspirador. Horas, días y noches sin parar de escribir. Mi historia, mi camino, se revelaban ante mí en un idioma desconocido. A cada frase de dolor, de incomprensión, de desaprobación le acompañaba esa sensación de satisfacción. Descifrar ese misterio, mi gran reiterado error. Pronunciar la verdad de lo que hasta ese día

Preparada

De Beatriz Arjona - diciembre 20, 2019

Inmersa en el estallido de esta nueva tormenta, sintiendo inquietante calma. Serenidad, alivio y cierta incertidumbre me abrazan. No: dos letras que duelen, que no esperas pero que te obligan a abrir la mirada. Cuando ya has afrontado otras perdidas partes con una ventaja. Sabes que es inevitable la sacudida una temporada, porque pusiste mucho de ti en busca de otra respuesta... Ese Si. Inversiones rotas , ahora ves inútil toda ilusión, toda expectativa, todo tu desgaste de energía. Cuando hace ya un tiempo trabajas en ser responsable de tus emociones, a pesar de la rabia, la frustración y la tristeza que acompañan a ese NO... Eres capaz de ver las cosas con cierta perspectiva y de nuevo te conviertes en el foco de tu atención. Te observas detenidamente y entiendes que hiciste tu trabajo, que la mayoría de veces no está todo en tu mano. Ves también que te pasaste de frenada y andaste golpeando con insistencia una puerta equivocada. Entonces, te empiezas a hacer las preguntas corre

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